15 façons de guérir après avoir subi une agression sexuelle

15 façons de guérir après avoir subi une agression sexuelle

15 façons de guérir après avoir subi une agression sexuelle

Une chose horrible vous est arrivée, mais vous n’êtes pas brisé(e).

Que vous ayez récemment subi une agression sexuelle ou que vous ayez été traumatisé à nouveau par la rhétorique dans les médias, il est souvent excessivement difficile de récupérer notre identité et notre sexualité. Immédiatement après l’agression, peu importe sa nature exacte — recevoir des soins médicaux, subir un examen médico-légal ou une trousse de viol, se présenter à la police, tout cela s’ajoute fréquemment au traumatisme initial et les survivant(e)s sont trop souvent laissé(e)s à eux-mêmes pour réassembler leur vie. Mais la partie n’est pas perdue pour autant. Entretien avec la sexothérapeute Vanessa Marin et la docteure et professeure en éducation de la sexualité à l’université Laura McGuire au sujet des stratégies qu’elles recommandent aux survivant(e)s avec lesquelles elles travaillent.

1. Ressentez tous vos sentiments sans honte. Lorsque les victimes viennent pour la première fois chez la Dre McGuire après une agression sexuelle, l’un des premiers messages qu’elles leur donnent est qu’elles se sentent en colère, tristes, engourdies ou effrayées. « Chacun a le droit de ressentir, de revendiquer et de traiter son expérience à sa manière », dit-elle. « Quelles que soient vos différentes réactions, quelle que soit leur fluctuation, tout cela est vraiment OK. » Il n’y a pas de « bonne » façon de réagir aux traumatismes.

2. Mais si l’un de vos sentiments est que ce qui s’est passé était de votre faute, essayez de remplacer cela par de la compassion pour vous-même. La Dre McGuire voit beaucoup de reproches aux victimes parmi les élèves avec qui elle parle : des reproches que les victimes se font aussi à elles-mêmes. Elles disent « eh bien, je sais que l’agression était terrible, mais je n’aurais pas dû continuer à sortir avec cette personne, ou être dans cette situation. » Au lieu de cela, demandez-vous comment vous prendriez soin de votre amie la plus proche si elle vous disait qu’elle a été agressée, puis efforcez-vous de vous montrer la même compassion.

3. Demandez l’aide d’un professionnel dès que vous vous sentez à la hauteur. Comme le souligne la Dre McGuire, vous pouvez demander une aide professionnelle sans plonger dans une thérapie intensive. Souvent, avec tout type de traumatisme, la première chose que fait notre cerveau, c’est de dire : « Évitons cela et n’y pensons pas et anesthésions tous nos sentiments », dit-elle. « C’est une méthode de survie, parce que si vous vous arrêtiez et y réfléchissiez, vous tomberiez en panne émotionnelle ou mentale. Tout ce que vous avez à faire pour survivre est approprié et nécessaire à ce moment-là. » Lorsque vous souhaitez obtenir l’aide d’un thérapeute spécialisé dans la guérison des abus sexuels, si vous n’êtes pas prêt à parler en face à face, vous pouvez appeler une ligne d’écoute. Au Québec, vous pouvez contacter la ligne-ressource et d’écoute provinciale pour les victimes d’agression sexuelle et leurs proches, 24/7 sans frais et confidentiel, au 1-888-933-9007. Si vous vous sentez suicidaire, contactez le Centre de prévention du suicide du Québec disponible 24/7 au 1-866-APPELLE (1-866-277-3553).

4. Si vous avez un partenaire, envisagez de suivre une thérapie ensemble ; votre partenaire devrait également envisager d’y aller individuellement. Vanessa Marin dit que souvent les survivant(e)s ne recherchent pas de l’aide professionnelle avant des années après avoir été agressés et trop fréquemment pas avant d’avoir des problèmes dans leurs relations intimes. Parce qu’il est probable que la victime et son ou sa partenaire éprouvent des difficultés, il est utile pour eux de suivre une thérapie ensemble — et les deux peuvent également y aller séparément. « Souvent, mon travail avec des partenaires consiste à les éduquer et à leur dire : “Oui, c’est une réponse vraiment courante, beaucoup d’autres victimes réagissent de cette façon aussi” ou “Cette chose qui se produit vraiment entre vous deux il s’agit de la violence, il ne s’agit pas de ne pas vous faire confiance ou de ne pas être attiré par vous”, dit Vanessa Marin. La thérapie peut aider votre partenaire à vous comprendre et à comprendre vos besoins en tant que victime, ainsi que de vous aider à prendre soin de vous-même.

5. Faites appel à votre famille et à vos amis — mais choisissez soigneusement vos sources de soutien. Vanessa Marin et le Dr McGuire conviennent que l’auto-isolement nuit aux survivants, mais il est possible que tous ceux qui vous aiment ne soient pas en mesure de vous apporter le soutien dont vous avez besoin. “Le truc des amis et de la famille est toujours super délicat”, explique la Dre McGuire. “D’une part, cela pourrait être le meilleur soutien, car ils vous connaissent à l’intérieur comme à l’extérieur, et ils pourraient vraiment comprendre de quel type de soutien vous avez besoin, de quel type de mots vous avez besoin d’entendre.” D’un autre côté, cependant, même des amis ou des membres de la famille bien intentionnés qui ne sont pas informés à propos des mécanismes de la violence sexuelle peuvent également vous donner l’impression que ce qui s’est passé est de votre faute, soit en le disant directement, soit en posant des questions d’approfondissement (rappelez-vous, vous ne devez à personne plus de détails que vous ne le souhaitez). “Si vous avez des amis et de la famille qui travaillent déjà dans le domaine ou qui sont déjà passionnés par ces questions, vous savez qu’ils vont être un endroit sûr pour partager cela”, dit le Dr McGuire, “mais soyez très, très conscients de ceux avec qui vous les partagez et s’ils veulent et peuvent vraiment vous soutenir et vous aider.”

6. Écoutez vos propres pensées. Lorsque vous êtes prêt à commencer à passer au crible vos pensées, le Dr McGuire recommande “toute sorte de choses impliquant la pleine conscience où vous allez vous arrêter et vous entraîner à écouter vraiment ce qui se passe dans votre esprit”, comme la journalisation ou la méditation. Si vous avez l’habitude de repousser les pensées désagréables, il peut être effrayant d’y prêter attention — mais vous n’avez pas à vous en occuper seul. Une fois que vous les capturez, vous pouvez les revoir avec un professionnel. “C’est quelque chose que vous pouvez apporter à un éducateur ou à un conseiller, vous avez donc une meilleure idée de ce qui vous dérange réellement et de ce qui vous empêche d’avancer”, explique le Dr McGuire. Au fur et à mesure que vous continuez, vous vous sentirez plus à l’aise avec les émotions négatives et serez plus à même de les surmonter au lieu de les réprimer.

7. Lisez un livre qui vous aide à mieux connaître et reconnaître votre corps. “Souvent, les gens ne se sentent plus à l’aise dans leur corps, et c’est un lieu plein de tristes souvenirs”, explique le Dr McGuire, et un cahier d’exercices physiques et mentaux peut aider. Des livres tels que Le guide du survivant sur le sexe et Le parcours de la guérison sexuelle proposent des activités pour vous aider à reconnaître les modèles qui peuvent vous nuire et à les remplacer par ceux qui vous serviront — particulièrement utile lorsque parler avec une autre personne en face à face semble écrasant.

8. Faites une liste de vos déclencheurs. L’une des choses les plus importantes — mais difficiles — qu’un survivant peut faire pour guérir est d’identifier lesquelles de ses expériences ont déclenché des souvenirs de violence sexuelle et d’identifier des modèles. Peut-être que vous avez été déclenché lorsque quelqu’un a utilisé une phrase spécifique ou lorsque vous étiez dans une position sexuelle particulière. “Un phénomène très important est que beaucoup de victimes seront très déclenchées si elles ne peuvent pas regarder leur partenaire dans les yeux — par exemple, si elles ont des relations sexuelles en levrette et qu’elles ne peuvent pas voir leur partenaire, cela peut sembler vraiment bouleversant”, dit Vanessa Marin. “D’autres fois, il pouvait y avoir des mots vraiment spécifiques. Si votre agresseur vous a appelé de mots vulgaires ou vous a dit de faire quelque chose, entendre votre partenaire utiliser les mêmes mots peut aussi être vraiment effrayant. Faire une liste de déclencheurs ne signifie pas que les éléments qui y figurent seront définitivement supprimés, mais ils pourraient l’être pendant un certain temps. Dire : ‘Ces choses ou ces mots ne me font pas sentir en sécurité en ce moment’ — et ensuite ne pas les faire — peut aider les survivant(e)s à retrouver un sentiment de contrôle.

9. N’essayez pas d’ignorer vos sentiments si vous êtes déclenché. ‘La plus grande surprise qui se présente pour les gens est que le déclenchement se produit en premier lieu’, explique Vanessa Marin. Vous n’avez pas à détester quelque chose pour vous sentir déclenché par cela. Faire quelque chose si vous avez autre chose qu’un désir clair de le faire peut conduire à un sentiment de violation. Oui, le fait de se sentir déclenché lorsque vous êtes avec un partenaire que vous aimez peut être angoissant pour vous et votre partenaire. Il n’est peut-être logique pour aucun d’entre vous que vous vous sentiez si menacé lorsque vous savez que vous êtes en lieu sûr. ‘Il y a un décalage entre ce que votre cerveau comprend mentalement et la façon dont votre corps réagit’, explique-t-elle. Et lorsque vous ignorez comment votre corps réagit, ajoute-t-elle, vous risquez de nuire à la confiance que vous avez en vous.

10. Faites également une liste de ce qui vous fait sentir en sécurité. ‘Quels sont les activités ou les actes qui vous conviennent ?’ demande Vanessa Marin. ‘Peut-être que vous n’avez jamais eu de problème avec votre partenaire qui explorait certains endroits de votre corps ou vous faisait un massage du dos.’ Compilez-les dans une liste que vous gardez avec votre liste de déclencheurs pour vous rappeler physiquement les nombreuses choses avec lesquelles vous vous sentez toujours à l’aise et que vous appréciez. Vous pouvez également noter des idées sur ce qu’il faut faire lorsque vous êtes déclenché, qu’il soit sexuel ou non : si vous vous sentez paniqué pendant les rapports sexuels, vous aurez immédiatement des options pour réagir — que ce soit pour vous frotter les épaules, passer de la chambre à une autre pièce ou faire une promenade avec votre partenaire ou seul(e) pour vous ramener à un sentiment de sécurité peut aller sur cette liste.

11. Vous méritez du plaisir. Poursuivez-le. Oui, guérir après une agression sexuelle signifie ressentir de la liberté d’action et un lien émotionnel pendant l’intimité, mais cela signifie aussi se sentir bien. La masturbation peut vous aider à vous familiariser avec ce qui vous excite ; pendant les relations sexuelles en couple, mettez l’accent sur les activités qui vous procurent du plaisir, que ce soit en demandant à votre partenaire d’utiliser un jouet sexuel sur vous ou de vous faire du sexe oral.

12. Entraînez-vous à dire ‘non’. Dire ‘non’ est un exercice de guérison à l’intérieur et à l’extérieur de la chambre. ‘Surtout en tant que femmes, mais cela se produit aussi pour les hommes, nous sommes socialisés pour ne pas dire non — nous sommes censés être accommodantes’, dit Vanessa Marin. ‘Entraînez-vous poliment, mais fermement à dire non dans n’importe quel contexte.’ Ne limitez pas cela aux contextes à enjeux élevés. Peut-être qu’un ami a demandé une grande faveur ou un collègue vous a demandé (encore) de couvrir son quart de travail : Dire ‘non’ sans excuse vous aide à gagner la confiance que les limites que vous fixez seront respectées.

13. Faites tout ce qui vous rend heureux et en paix. Prendre soin de soi est différent pour tout le monde : cela peut signifier vous préparer de beaux repas, faire de longues promenades ou jouer de la musique que vous aimez. Si souvent, la guérison après une agression se concentre sur le négatif : quels sont vos déclencheurs ? Que pouvez-vous faire maintenant que vous pouviez avant ? ‘Maintenant, il est important pour vous de vous traiter incroyablement bien, d’envoyer à plusieurs reprises à votre corps et à votre esprit le message que vous méritez’, dit Vanessa Marin. Célébrez-vous en tant que personne à part entière et pas seulement en tant que personne ayant subi des violences sexuelles.

14. Célébrez de bonnes expériences sexuelles. ‘Même si c’est juste quelque chose d’aussi petit qu’un baiser qui ne vous déclenche pas et qui vous fait sentir en sécurité’, Vanessa Marin dit que vous devriez être fier et le considérer comme une victoire.

15. N’oubliez pas que même si vous pouvez faire face à des déclencheurs pour le reste de votre vie, cela ne signifie pas que vous êtes brisé. Les progrès de la guérison après une agression sexuelle ne sont pas linéaires et sont difficiles à mesurer. Il peut être frustrant de faire toutes les ‘bonnes’ choses — de suivre une thérapie, de pratiquer les soins personnels, d’identifier ce qui vous fait vous sentir en sécurité et en danger — tout en vous sentant mal. Mais la vérité est que vous allez probablement être déclenché parfois pour le reste de votre vie. ‘Cela peut être une chose vraiment triste à entendre, mais je pense qu’il est également très important de se fixer des attentes raisonnables’, explique Vanessa Marin. ‘Être agressé sexuellement est probablement la chose la plus traumatisante qu’une personne puisse traverser. Se déclencher de temps en temps n’est pas un signe que vous n’avez pas guéri ou que vous n’avez pas suffisamment progressé. La perfection n’est pas le but.’ La chose la plus importante est de se rappeler que vous n’êtes pas brisé. ‘Oui, une chose vraiment horrible vous est arrivée’, dit Vanessa Marin. ‘Mais vous êtes toujours une personne entière, belle, incroyable, méritante et digne.’ Remplissez votre vie de personnes qui vous aident à vous en souvenir et d’expériences qui le réaffirment.