Au lycée, il n'y a pas de cours sur la façon de ne pas être un(e) mauvais(e) petit(e) ami(e). Bien sûr, on nous enseigne la biologie du sexe, la légalité du mariage, et peut-être lisons-nous quelques histoires d'amour obscures du 19ème siècle sur ce qu’il ne faut pas faire.

Mais lorsqu'il s'agit vraiment de gérer le strict minimum en relation, on ne nous donne aucune indication… ou pire encore, des chroniques de conseils dans les magazines pour femmes.

Oui, c'est un procédé « d’essais et erreurs » dès le départ. Et si vous êtes comme la plupart des gens, c’est surtout une erreur.

Mais une partie du problème réside dans le fait que de nombreuses habitudes relationnelles malsaines sont intégrées dans notre culture. Nous adorons l'amour romantique (vous savez, cet amour romantique vertigineux et irrationnel qui se finit en quelque sorte par des assiettes de porcelaine brisées contre le mur et une crise de larmes assez émouvante) et nous moquons de la sexualité non conventionnelle et de l'aspect pratique. Les hommes et les femmes sont élevés pour s'objectiver et pour objectiver leurs relations. Ainsi, nos partenaires sont souvent considérés comme des atouts plutôt que comme des personnes partageant un soutien émotionnel mutuel.

Une grande partie de la littérature sur le développement personnel n'est pas utile non plus (non, les hommes et les femmes ne proviennent pas de planètes différentes, c’est une généralisation trop importante). Et pour la plupart d'entre nous, maman et papa n'étaient sûrement pas les meilleurs exemples non plus.

Heureusement, il y a eu beaucoup de recherches psychologiques sur les relations saines et heureuses au cours des dernières décennies, et il existe certains principes généraux qui apparaissent sans cesse et que la plupart des gens ignorent ou ne suivent pas. En fait, certains de ces principes vont à l’encontre de ce qui est traditionnellement considéré comme « romantique » ou normal dans une relation.

Vous trouverez ci-dessous six des tendances les plus courantes dans les relations amoureuses que beaucoup de couples jugent saines et normales, mais qui sont en réalité toxiques et détruisent tout ce qui vous est cher. Préparez les mouchoirs.

1. Le tableau de bord des relations

Qu'est-ce que c'est : Le phénomène de « comptage de points » se produit lorsqu'une personne avec qui vous sortez continue de vous rendre responsable des erreurs passées que vous avez commises dans votre relation. Si les deux personnes dans la relation le font, cela se répercute sur ce que j'appelle « le tableau de bord de la relation », dans lequel il devient difficile de savoir qui a le plus foiré au fil des mois ou des années, et donc qui doit plus que l'autre.

Vous vous êtes comporté comme un abruti lors de la fête du 28ème anniversaire de Cynthia en 2010 et cela a ruiné votre vie depuis. Pourquoi ? Parce qu'il n'y a pas une semaine qui passe sans qu'on s'en souvienne. Mais ce n'est pas grave, car à ce moment-là, vous l'avez surprise en train d'envoyer des textos coquins à son collègue, elle a immédiatement perdu le droit de devenir jalouse, alors c'est un peu égal, n'est-ce pas ?

Faux.

Pourquoi est-ce toxique : La carte des points des relations se développe avec le temps car une ou les deux personnes dans une relation utilisent des actes répréhensibles pour tenter de justifier la justice actuelle. C'est une double punition. Non seulement vous détournez le problème actuel, mais vous attisez aussi la culpabilité et l'amertume du passé pour inciter votre partenaire à se sentir mal dans le présent.

Si cela dure assez longtemps, les deux partenaires finissent par consacrer la majeure partie de leur énergie à prouver qu'ils sont moins coupables que l'autre, plutôt qu’à résoudre le problème actuel. Les gens passent tout leur temps à essayer d’avoir moins tort l'un que l'autre au lieu d'être plus juste l'un envers l'autre.

Ce que vous devriez plutôt faire : Traitez les problèmes individuellement, sauf s’ils sont légitimement liés. Si l’un des deux triche habituellement, c'est évidemment un problème récurrent. Mais le fait qu'elle vous ait embarrassé en 2010 et qu'elle soit ensuite triste et vous a ignoré aujourd'hui n'a plus rien à voir avec l'autre, alors n'en parlez pas.

Vous devez reconnaître qu'en choisissant d'être avec votre autre moitié, vous choisissez de la prendre avec toutes ses actions et comportements antérieurs. Si vous n'acceptez pas ceux-ci, alors finalement, vous ne l’acceptez pas. Si une chose vous a tant dérangé il y a un an, vous auriez dû vous en occuper il y a un an.

2. Lancer des « pics » et autres agressions passives

Qu'est-ce que c'est : Au lieu d'exprimer ouvertement un désir ou une pensée, votre partenaire essaie de vous pousser dans la bonne direction pour le découvrir par vous-même. Au lieu de dire ce qui vous contrarie en fait, vous trouvez de petites façons de pousser votre partenaire de sorte à finalement avoir une raison de vous plaindre de lui.

Pourquoi est-ce toxique : parce que cela montre que vous n'êtes pas à l'aise pour communiquer ouvertement et clairement. Une personne n'a aucune raison d'être passive-agressive si elle se sent en sécurité pour exprimer une colère ou une insécurité dans la relation. Une personne ne ressentira jamais le besoin de semer des « indices » si elle a le sentiment de ne pas être jugée ou critiquée.

Ce que vous devriez plutôt faire : Exprimez vos sentiments et vos désirs ouvertement. Expliquez aussi clairement que l’autre personne n’est pas nécessairement responsable ni obligée envers vous, mais que vous aimeriez avoir son soutien. Si elle vous aime, elle sera presque toujours en mesure de comprendre.

3. Tenir la personne en otage dans la relation

Qu’est-ce que c'est : lorsqu'une personne fait une simple critique ou plainte et fait du chantage à l'autre personne en menaçant l'engagement de la relation dans son ensemble. Par exemple, si une personne a l'impression que vous avez été froid avec elle, au lieu de dire : « J'ai parfois l'impression que tu es froid », elle dira : «Je ne peux pas sortir avec quelqu'un qui est froid avec moi tout le temps. »

Pourquoi est-ce toxique : c’est du chantage affectif et cela crée des tonnes de drame inutile. Chaque petit problème au cours de la relation entraîne une crise d'engagement perçue. Il est crucial pour les deux personnes dans une relation de savoir que les pensées et les sentiments négatifs peuvent être communiqués en toute sécurité à l’autre sans que cela ne menace la relation elle-même. Sinon, les personnes étoufferont leurs véritables pensées et sentiments, ce qui créera un climat de méfiance et de manipulation.

Ce que vous devriez plutôt faire : il est normal de se fâcher contre votre partenaire ou de ne pas aimer certaines choses sur lui. Cela s'appelle être un être humain normal. Mais comprenez que s'engager envers une personne et aimer toujours une personne ne sont pas la même chose. On peut être engagé envers quelqu'un et ne pas aimer tout ce qui le concerne. On peut être éternellement dévoué à son partenaire tout en étant parfois agacé ou irrité par celui-ci. Au contraire, deux partenaires capables de communiquer leurs réactions et leurs critiques l'un à l'autre, sans discernement ni chantage, renforceront leur engagement l'un envers l'autre à long terme.

4. Blâmer votre partenaire pour vos propres émotions

Qu'est-ce que c'est : Disons que vous passez une journée de merde et que votre partenaire n'est pas vraiment sympathique ni agréable pour le moment. Il a passé toute la journée au téléphone avec des gens du travail. Il a été distraits lorsque vous l’avez serré dans vos bras. Vous voulez rester à la maison ensemble et regarder un film ce soir, mais il prévoit de sortir et de voir ses amis.

Vous vous en prendrez alors à lui pour son insensibilité et sa dureté envers vous. Vous avez eu une journée de merde et il n’a rien fait pour l’améliorer. Bien sûr, vous ne l’avez jamais demandé, mais il devrait juste le savoir pour vous et essayer de vous aider à mieux vous sentir. Il aurait dû décrocher du téléphone et abandonner ses plans en fonction de votre mauvais état émotionnel.

Pourquoi est-ce toxique : Blâmer nos partenaires pour nos émotions est une forme subtile d'égoïsme et un exemple classique du mauvais maintien des limites personnelles. Lorsque vous créez un précédent selon lequel votre partenaire est responsable de la façon dont vous vous sentez à tout moment (et inversement), vous développez des tendances de codépendance. Du coup, il n’est plus autorisé à planifier des activités sans vous consulter au préalable. Toutes les activités à la maison (même les plus banales, comme lire des livres ou regarder la télévision) doivent être négociées et sujettes à compromis. Quand votre partenaire commence à s'énerver, tous les désirs personnels disparaissent parce qu'il est maintenant de votre responsabilité de l'aider à se sentir mieux.

Le principal problème que pose le développement de cette tendance à la codépendance est qu’elle génère du ressentiment. Bien sûr, si ma copine se fâche contre moi de temps en temps parce qu'elle a eu une journée de merde, qu'elle est frustrée et a besoin d'attention, c'est compréhensible. Mais s'il devient normal que ma vie tourne autour de son bien-être émotionnel en permanence, je vais rapidement devenir très aigri et même manipuler ses sentiments et ses désirs.

Ce que vous devriez plutôt faire : assumez la responsabilité de vos propres émotions et attendez-vous à ce que votre partenaire soit responsable des siens. Il existe une différence subtile mais importante entre soutenir votre partenaire et être obligé envers votre partenaire. Tous les sacrifices doivent être faits comme un choix autonome et non comme une attente. Dès que les deux personnes dans une relation deviennent coupables de leurs humeurs et de leurs faiblesses, cela les incite à cacher leurs véritables sentiments et à se manipuler mutuellement.

5. Montrer de la « jalousie amoureuse »

Qu'est-ce que c'est : Être énervé quand votre partenaire parle, touche, appelle, texte, sort ou éternue près d'une autre personne, puis vous mettre en colère et tenter de contrôler son comportement. Cela conduit souvent à des comportements insensés comme pirater le compte de messagerie de votre partenaire, consulter ses textos pendant qu'il est sous la douche ou même le suivre en ville et apparaître inopinément lorsqu'il ne s’y attend pas.

Pourquoi est-ce toxique : Cela me surprend que certaines personnes décrivent cela comme une sorte de manifestation d'affection. Elles pensent que si leur partenaire n'était pas jaloux, cela voudrait dire qu’il ne les aime pas.

Ceci est tout à fait fou pour moi. C'est du contrôle et de la manipulation. Cela crée des drames et des combats inutiles. Cela connote un manque de confiance en l'autre personne. Et pour être honnête, c'est humiliant. Si ma petite amie ne peut pas me faire confiance pour côtoyer d'autres femmes attirantes, cela signifie qu'elle croit que je suis a) un menteur ou b) incapable de contrôler mes pulsions. Dans les deux cas, c'est une femme que je ne veux pas fréquenter.

Ce que vous devriez plutôt faire : faites confiance à votre partenaire. C'est une idée radicale, je sais. Une certaine jalousie est naturelle. Mais une jalousie excessive et des comportements de contrôle envers votre partenaire sont des signes de votre propre sentiment d'indignité et vous devez apprendre à les gérer et non à les forcer à rester à vos côtés. Parce que sinon, vous ne ferez que repousser cette personne.

6. Acheter les solutions aux problèmes de relations

Qu'est-ce que c'est : Chaque fois qu'un conflit majeur ou un problème survient dans la relation, au lieu de le résoudre, on le dissimule avec de l'excitation et les bons sentiments qui découlent de l'achat de quelque chose d'agréable ou d'un voyage quelque part.

Mes parents étaient des experts en la matière. Et cela les a vraiment conduits loin : un gros divorce et 15 ans à se parler à peine depuis. Depuis lors, ils m'ont tous les deux dit de manière indépendante qu'il s'agissait du principal problème de leur mariage : dissimuler en permanence leurs véritables problèmes avec des plaisirs superficiels.

Pourquoi est-ce toxique : Non seulement cela cache le vrai problème sous le tapis (duquel il réapparaîtra toujours et sera pire encore la prochaine fois), mais cela créera aussi un précédent malsain au sein de la relation. Ce n'est pas un problème spécifique au genre, mais j'utiliserai l'exemple de la situation traditionnelle basée sur le genre. Imaginons que chaque fois qu'une femme se fâche contre son petit ami/mari, l'homme « résout » le problème en achetant à la femme quelque chose de beau, ou en l'amenant dans un bon restaurant ou quelque chose du genre. Non seulement cela incite inconsciemment la femme à trouver plus de raisons de se fâcher avec l'homme, mais cela n'incite également pas non plus l'homme à être réellement responsable des problèmes de la relation. Alors, avec quoi se retrouve-t-on ? Un époux qui se sent comme un guichet automatique et une femme sans cesse amère et qui ne se sent pas entendu.

Ce que vous devriez plutôt faire : En fait, tout simplement, vous savez, résoudre le problème. La confiance a été brisée ? Parlez de ce qu'il faudra pour la reconstruire. Quelqu'un se sent ignoré ou incompris ? Parlez des moyens de rétablir ces sentiments d’appréciation. Communiquez !

Il n'y a rien de mal à offrir de belles choses à un proche après une lutte pour faire preuve de solidarité et pour réaffirmer son engagement. Mais il ne faut jamais utiliser des cadeaux ou des choses fantaisistes pour remplacer le traitement des problèmes émotionnels sous-jacents. Les cadeaux et les voyages sont appelés « luxe » pour une raison, vous ne les appréciez que lorsque tout le reste est déjà bon. Si vous les utilisez pour dissimuler vos problèmes, vous vous retrouverez avec un problème beaucoup plus important en bout de ligne.

Mark Manson est l'auteur de L'art subtil de s’en foutre : Un guide à contre-courant pour être soi-même.

Ce poste est paru à l'origine sur Mark Manson. Cet article est republié ici avec permission.

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Mark Manson

Auteur américain, blogueur

Auteur américain, un blogueur et un entrepreneur américain. Il est l'auteur du site Web MarkManson.net et de deux livres, L'art subtil de s’en foutre : Un guide à contre-courant pour être soi-même et Comment séduire aisément une femme tout en restant soi-même. Il est également le PDG et fondateur d'Infinity Squared Media LLC.