Il y a environ six mois, j’ai écrit un article intitulé « 6 Habitudes dans les relations toxiques que la plupart des gens pensent être normales ». Il fut très apprécié. Beaucoup de gens ont commenté et partagé et de grands sites web qui sont payés pour publier des choses importantes et bien pensées pour adultes m’ont demandé s’ils pouvaient le copier/coller, apparemment pour se faire beaucoup d’argent et de publicité avec des gens agissant comme des abrutis dans leurs sections de commentaires. J’ai répondu : « bien sûr, pourquoi pas ? »

(Je sais, je suis un vendu.)

Mais la publication a également aidé beaucoup de gens. Depuis sa rédaction, elle a généré un nombre impressionnant de courriers de remerciement et pas moins de 20 personnes m’ont informé que cela les avait incitées à mettre fin à leurs relations (ou même, dans quelques cas, à leurs mariages). C’était l’appel à l’éveil dont ces gens avaient besoin pour finalement renoncer et accepter que leur relation les étouffait peu à peu tous les jours. Et ils méritaient mieux.

(Je suppose donc que je suis un briseur de ménages et un vendu. C’est beau.)

Mais cet article a également suscité de nombreuses questions, telles que « Alors, si ces habitudes ruinent une relation, quelles habitudes créent une relation saine et heureuse ? », « Où trouver un article sur ce qui fait la force d’une relation ? » ou encore « Mark, comment savez-vous tout ceci ? ».

Ce sont des questions importantes. Et elles méritent des réponses.

Bien sûr, j’ai beaucoup plus d’expérience dans le domaine des relations ratées que dans celles qui fonctionnent correctement, mais je voulais tout de même tenter ma chance à une « relation saine ». Je ne voulais pas simplement en faire (encore) un autre post de type « apprendre à communiquer et à câliner en regardant les couchers de soleil, et à jouer avec les chiots ensemble ». Vous pouvez trouver ces messages un peu partout. Et honnêtement, ces publications sont nulles. Si vous aimez votre partenaire, il ne devrait pas vous être indiqué de vous tenir la main et de regarder les couchers de soleil ensemble. Ce truc devrait être automatique.

Je voulais écrire quelque chose de différent. Je voulais écrire sur des sujets importants dans les relations, mais n’étant pas assez médiatisées. Des choses comme le rôle des disputes, les blessures mutuelles, la gestion de son insatisfaction ou l’attrait ressenti occasionnellement pour d’autres personnes. Ce sont des problèmes de couple quotidiens et normaux dont on ne parle pas parce qu’il est beaucoup plus facile de parler de chiots et de couchers de soleil.

Et j’ai donc écrit cet article. Ceci est le premier article du frère jumeau bizarro. Cet article expliquait que de nombreuses habitudes tacitement acceptées dans les relations, dans notre culture, érodent secrètement l’intimité, la confiance et le bonheur. Cet article explique comment des traits qui ne correspondent pas à notre récit traditionnel de ce qu’est l’amour et ce qu’il devrait être sont les véritables ingrédients nécessaires au succès d’une relation durable.

Bonne lecture.

1. Laissez certains conflits disparaître

Il y a ce gars. Il s’appelle John Gottman. Et il est un peu le Michael Jordan de la recherche relationnelle. Non seulement il étudie les relations intimes depuis plus de 40 ans, mais il a pratiquement inventé le domaine d’études.

Gottman a mis au point le processus des relations « en tranches minces », une technique dans laquelle il raccroche les couples à toutes sortes de dispositifs biométriques, puis les enregistre en discutant brièvement de leurs problèmes. Gottman revient ensuite et analyse la conversation image par image en examinant les données biométriques, le langage corporel, la tonalité et les mots spécifiques choisis. Il combine ensuite toutes ces données pour prédire si votre mariage tiendra ou non.

Son processus de « découpage en couches minces » se targue d’un taux de réussite stupéfiant de 91 %, qui permet de prédire si les couples mariés vont divorcer dans les 10 prochaines années, un résultat étonnamment élevé pour toute recherche en psychologie. Sa méthode a ensuite été présentée dans le livre à succès Blink de Malcolm Gladwell. Les séminaires de Gottman font également état d’un taux de réussite de 50 % supérieur en matière de sauvegarde des mariages en difficulté par rapport aux conseils conjugaux traditionnels. Ses travaux de recherche ont remporté suffisamment de récompenses académiques pour remplir l’état du Delaware. Il a également écrit neuf livres sur les relations intimes, la thérapie conjugale et la science de la confiance.

Le problème est que, lorsqu’il s’agit de comprendre ce qui fait que les relations à long terme réussissent, John Gottman vous blâme en face, puis se moque de vous par la suite.

Et la première chose que Gottman dit dans presque tous ses livres est la suivante : l’idée selon laquelle les couples doivent communiquer et résoudre tous leurs problèmes est un mythe.

Dans ses recherches sur des milliers de couples heureux mariés, dont certains sont mariés depuis plus de 40 ans, il a constaté à maintes reprises que les couples les plus prospères ont des problèmes non résolus persistants, des problèmes non résolus sur lesquels ils se battent parfois depuis des décennies. Entre-temps, de nombreux couples qui ont échoué ont insisté pour que tout soit réglé, car ils pensaient qu’il devrait y avoir une absence de désaccord entre eux. Bientôt, il y eut aussi une absence de relation.

Les couples qui réussissent acceptent et comprennent qu’un conflit est inévitable, qu’il y aura toujours des choses qu’ils n’aimeront pas chez leurs partenaires ou des choses avec lesquelles ils ne seront pas d’accord, et que c’est bien ainsi. Vous ne devriez pas avoir besoin de ressentir le besoin de changer quelqu’un pour l’aimer. Et vous ne devriez pas laisser quelques désaccords entraver ce qui est par ailleurs une relation heureuse et saine.

En réalité, essayer de résoudre un conflit peut parfois créer plus de problèmes qu’il n’en résout. Certaines batailles n’en valent tout simplement pas la peine. Et parfois, la stratégie relationnelle optimale est celle de « vivre et laisser vivre ».

2. Être prêt à se faire du mal

Ma copine fait partie de ces femmes qui passent beaucoup de temps devant le miroir. Elle adore avoir l’air belle et j’adore cela sur elle aussi (évidemment).

La nuit avant de sortir, elle sort toujours de la salle de bain après une séance d’une heure de session de maquillage/coiffure/habillage et tout ce que les femmes ont à faire et me demande de quoi elle a l’air. Elle est généralement magnifique. Mais de temps en temps, elle a mauvaise mine. Elle a essayé de faire quelque chose de nouveau avec ses cheveux ou elle a décidé de porter une paire de bottes qui, selon certains stylistes de mode flamboyants de Milan, étaient à l’avant-garde. Et ça ne lui va pas.

Quand je lui dis cela, elle s’énerve généralement. Et alors qu’elle retourne dans le placard pour tout refaire et nous retarder de 30 minutes, elle jette un tas d’insultes et parfois même en lance quelques-unes contre moi.

Les hommes mentent de manière stéréotypée dans cette situation pour rendre leurs copines/épouses heureuses. Mais moi non. Pourquoi ? Parce que l’honnêteté dans ma relation est plus importante pour moi que de me sentir bien tout le temps. La dernière personne avec qui je devrais avoir à me censurer est la femme que j’aime.

Heureusement, je sors avec une femme qui accepte cela. Elle me retient parfois sur mes conneries et c’est vraiment l’une des caractéristiques les plus importantes qu’elle m’offre comme partenaire. Bien sûr, mon ego est blessé, je me plains et j’essaie de discuter, mais quelques heures plus tard, je boude et admets qu’elle avait raison et que merde, elle fait de moi une meilleure personne même si je déteste l’entendre sur le coup.

Lorsque notre plus haute priorité est de toujours nous sentir bien, ou toujours de faire en sorte que notre partenaire se sente bien, personne ne se sent bien. Et nos relations se disloque sans même que nous le sachions.

Il est important de faire quelque chose de plus important dans votre relation que de simplement vous faire sentir bien tout le temps. Le sentiment de bien-être arrive lorsque tout le reste est bon. Les couchers de soleil et les chiots ont de l’importance lorsque vous obtenez les éléments les plus importants : les valeurs, les besoins et la confiance.

Si je me sens étouffé et que j’ai besoin de plus de temps seul, je dois être capable de lui dire cela sans la blâmer et elle doit être capable de l’entendre sans me blâmer, malgré les sentiments désagréables que cela peut causer. Si elle sent que je suis froid et que je ne réagis pas, elle doit être capable de le dire sans me blâmer et je dois être capable de l’entendre sans la blâmer, malgré les sentiments désagréables que cela peut générer.

Ces conversations sont essentielles pour maintenir une relation saine qui réponde aux besoins des deux personnes. Sans elles, nous sommes perdus et nous perdons la trace l’un de l’autre.

3. Être prêt à y mettre fin

Le sacrifice romantique est idéalisé dans notre culture. Dans presque tous les films romantiques, je peux vous montrer un personnage désespéré et dans le besoin qui se traite comme une merde de chien pour l’amour de quelqu’un.

La vérité est que nos normes sur ce que devrait être une « relation fructueuse » sont plutôt foireuses. Si une relation se termine et que quelqu’un n’est pas mort, nous la considérons comme un échec, quelles que soient les circonstances émotionnelles ou pratiques présentes dans la vie de la personne. Et c’est un peu fou.

Roméo et Juliette a été écrit à l’origine comme une satire pour représenter tout ce qui ne va pas avec le jeune amour et comment des croyances romantiques irrationnelles peuvent vous faire faire des conneries stupides parce que vos parents n’aiment pas les parents d’une fille quelconque. Mais d’une certaine manière, nous considérons cette histoire comme romantique. C’est ce type d’idéalisation irrationnelle qui conduit les gens à rester avec des partenaires abusifs ou négligents, à renoncer à leurs propres besoins et identités, à se transformer en martyrs imaginaires perpétuellement misérables, à supprimer leur propre douleur et souffrance au nom du maintien d’une relation éternelle, « jusqu’à ce que la mort nous sépare ».

Parfois, la seule chose qui puisse faire en sorte qu’une relation réussisse est de la terminer au moment opportun, avant qu’elle ne devienne trop dommageable. Et la volonté de le faire nous permet d’établir les limites nécessaires pour nous aider, nous-mêmes ainsi que notre partenaire, à grandir ensemble.

« Tirez sur moi pour vous aimer, si je m’aimais, je vous tirerais dessus. »

– Marilyn Manson

« Jusqu’à ce que la mort nous sépare » c’est très romantique, mais quand nous vénérons notre relation comme quelque chose de plus important que nous-mêmes, nos valeurs, nos besoins et tout le reste de notre vie, nous créons une dynamique folle et sans responsabilités. Nous n’avons aucune raison de travailler sur nous-mêmes et de nous développer, car notre partenaire doit être présent à tout moment. Et notre partenaire n’a aucune raison de travailler sur lui-même et de grandir, car nous allons être avec lui quoiqu’il arrive. Il invite à la stagnation, et la stagnation à la misère.

4. Ressentir de l’attrait pour des personnes en dehors de la relation

Notre scénario culturel de la romance inclut ce genre de tyrannie mentale, où toute pensée légèrement émotionnelle ou sexuelle n’impliquant pas votre partenaire équivaut à une haute trahison. Être amoureux est vu comme un culte où vous êtes supposé préférer boire du Kool-Aid avec du cyanure que de laisser vos pensées vagabonder et chercher à savoir si les autres religions sont aussi vraies que la vôtre.

Autant que nous aimerions croire que nous n’avons des yeux que pour notre partenaire, la biologie dit le contraire. Une fois que nous avons dépassé la phase de la lune de miel, des yeux étoilés et de l’ocytocine, la nouveauté de notre partenaire s’estompe un peu. Et malheureusement, la sexualité humaine est partiellement liée à la nouveauté. Je reçois tout le temps des courriels de personnes dans des mariages ou des relations heureuses, qui sont prises au dépourvu en trouvant quelqu’un de séduisant et qui se trouvent horribles à cause de cela. Non seulement nous sommes capables de trouver plusieurs personnes attrayantes et intéressantes en même temps, mais c’est aussi une fatalité biologique.

Ce qui n’est pas inévitable, ce sont nos choix d’agir ou non. La plupart d’entre nous, la plupart du temps, choisissent de ne pas agir sur ces pensées. Et comme des vagues, elles nous traversent et nous laissent avec notre partenaire de la même manière qu’elles nous ont trouvés.

Cela déclenche beaucoup de culpabilité chez certaines personnes et beaucoup de jalousie irrationnelle chez d’autres. Nos scénarios culturels nous suggèrent qu’une fois que nous sommes tombés amoureux, c’est censé être la fin de l’histoire. Et si quelqu’un flirte avec nous et que nous en profitons, ou si nous nous surprenons à avoir un fantasme occasionnel errant, il doit y avoir quelque chose qui ne va pas sur nous ou notre relation.

Mais ce n’est tout simplement pas le cas. En fait, il est plus sain de se laisser vivre ces sentiments et de les laisser partir ensuite.

Lorsque vous supprimez ces sentiments, vous leur donnez le pouvoir sur vous, vous les laissez dicter votre comportement pour vous (c’est la répression) plutôt que de dicter votre comportement pour vous-même (les sentir et choisir de ne rien faire).

Les personnes qui répriment ces pulsions sont celles qui risquent de finalement y succomber, de céder et de se retrouver tout à coup à baiser la secrétaire dans le placard à balais et à ne pas savoir comment elles en sont arrivées là et le regretter profondément environ vingt-deux secondes plus tard. Les personnes qui répriment ces pulsions sont celles qui sont susceptibles de les projeter sur leur partenaire et de devenir aveuglément jalouses, en essayant de contrôler chacune des pensées et des caprices de leur partenaire, en rassemblant toute l’attention et l’affection de leur partenaire. Les personnes qui répriment ces pulsions sont celles qui risquent de se réveiller un jour mécontentes et frustrées sans comprendre pourquoi, se demandant où tous les jours d’amour ont bien pu passer.

Regarder des gens attrayants est agréable. Parler à des gens attrayants est agréable. Penser aux personnes attirantes est agréable. Cela ne va pas changer en raison de notre statut de relation Facebook. Et lorsque vous amortissez ces impulsions vers d’autres personnes, vous les atténuez également envers votre partenaire. Vous tuez une partie de vous-même et cela finit par nuire à votre relation.

Quand je rencontre une belle femme maintenant, je l’apprécie, comme n’importe quel homme. Mais cela me rappelle aussi pourquoi, parmi toutes les belles femmes que j’ai déjà rencontrées et avec qui je suis sorti, j’ai choisi d’être avec ma petite amie. Je vois dans les femmes attirantes tout ce que ma copine a et qu’il manque à la plupart des femmes. Et bien que j’apprécie l’attention ou même le flirt, l’expérience ne fait que renforcer mon engagement. L’attrait est commun. Mais la vraie intimité ne l’est pas.

Lorsque nous nous engageons envers une personne, nous ne sacrifions pas nos pensées, nos sentiments ou nos perceptions. Nous ne pouvons pas contrôler nos propres pensées, sentiments et perceptions la plupart du temps, alors comment ne pourrions-nous jamais prendre cet engagement ?

Ce que nous contrôlons, ce sont nos actions. Et ce que nous engageons envers cette personne spéciale, ce sont nos actions. Laissez tout le reste aller et venir, comme il arrivera inévitablement.

5. Passez du temps séparés

Vous le voyez tout le temps : l’homme qui rencontre sa petite amie et cesse de jouer au basket-ball et de sortir avec ses amis, ou la femme qui décide soudainement qu’elle adore toutes les bandes dessinées et tous les jeux vidéo que son copain aime, même si elle ne sait pas comment s’y prendre pour tenir la manette de XBox correctement. Nous avons tous cet ami qui, mystérieusement, a cessé d’exister dès qu’il s’est mis en couple. Et c’est troublant, pas seulement pour nous, mais aussi pour eux.

Lorsque nous tombons amoureux, nous développons des croyances et des désirs irrationnels. Un de ces désirs est de permettre à nos âmes-sœurs de nous dévorer de nos vies. Cela fait du bien. C’est enivrant de la même manière que la cocaïne est enivrante (non, vraiment). Le problème ne se pose que lorsque cela se produit réellement.

Le problème de permettre à une identité amoureuse de consommer votre identité est que, lorsque vous changez pour vous rapprocher de la personne que vous aimez, vous cessez de devenir la personne dont ils sont tombés amoureux au départ.

Il est important de vous éloigner de temps à autre de votre partenaire, d’affirmer votre indépendance, de maintenir des passe-temps ou des intérêts qui ne vous appartiennent qu’à vous. Ayez des amis distincts. Faites un voyage occasionnel quelque part par vous-même. Rappelez-vous ce qui fait que vous êtes vous-même, et ce qui a attiré votre partenaire au début. Sans cet espace, sans cet oxygène pour respirer, la flamme entre vous deux s’éteindra et ce qui était autrefois des étincelles ne deviendra que friction.

6. Acceptez les défauts de votre partenaire

Milan Kundera, dans son célèbre livre L’insoutenable légèreté de l’être, dit qu’il existe deux types de séducteurs : 1) les hommes qui recherchent la femme parfaite et ne peuvent jamais la trouver, et 2) ceux qui se persuadent que chaque femme qu’ils rencontrent est déjà parfaite.

J’adore cette observation et je pense que cela ne s’applique pas seulement aux séducteurs, mais à toutes les personnes qui se retrouvent régulièrement dans des relations dysfonctionnelles. Ils essaient soit de faire en sorte que leur partenaire soit parfait en les « réparant » ou en les modifiant, soit ils se font des illusions en pensant que leur partenaire est déjà parfait.

C’est l’une de ces idées qui n’est pas aussi compliquée qu’elle n’y paraît. Décomposons-la :

1. Chaque personne a des défauts et des imperfections.

2. Vous ne pouvez jamais forcer une personne à changer.

3. Par conséquent : vous devez sortir avec quelqu’un qui a des défauts avec lesquels vous pouvez vivre ou même apprécier.

La mesure la plus précise de votre amour pour quelqu’un est ce que vous ressentez par rapport à ses défauts. Si vous les acceptez et adorez même certains d’entre eux (sa propreté obsessionnelle, ses relations sociales maladroites) et s’il peut accepter et même adorer certaines de vos faiblesses, eh bien, alors c’est un signe de véritable intimité. Et ça peut marcher.

L’une des meilleures illustrations de cette idée vient d’un mythe de Platon. Dans son symposium, Platon a écrit que les humains étaient à l’origine androgynes et complets. Il n’y avait pas d’hommes ou de femmes. Ils ne ressentaient aucun manque, aucune incertitude et ils étaient puissants, si puissants qu’ils se sont levés et ont défié les dieux eux-mêmes.

Cela posait un problème aux dieux. Ils ne voulaient pas anéantir complètement la race humaine, car ils n’auraient personne sur qui régner. Mais en même temps, ils devaient faire quelque chose pour humilier et distraire l’humanité.

Alors Zeus les a divisés en deux. Il a divisé chaque humain en un homme et une femme et les a condamnés à passer leur brève existence mortelle à errer dans le monde à la recherche de leur autre moitié, la moitié qui les ferait sentir à nouveau entiers et puissants. Et cette complétude ne venait pas de deux réunions de perfections, mais de deux imperfections, deux imperfections qui se complétaient et compensaient les défauts l’un de l’autre.

L’artiste Alex Gray a dit un jour : « Le véritable amour, c’est quand les pathologies de deux personnes se complètent mutuellement ». L’amour est, par définition, fou et irrationnel. Et le meilleur amour fonctionne lorsque nos irrationalités se complètent et que nos défauts nous séduisent l’un l’autre.

Ce sont peut-être nos perfections qui s’attirent. Mais ce sont aussi nos imperfections qui déterminent si nous restons ensemble ou non.

Ne manquez pas la suite: 6 HABITUDES RELATIONNELLES TOXIQUES QUE LA PLUPART DES GENS PENSENT NORMALES

Mark Manson

Auteur américain, blogueur

Auteur américain, un blogueur et un entrepreneur américain. Il est l'auteur du site Web MarkManson.net et de deux livres, L'art subtil de s’en foutre : Un guide à contre-courant pour être soi-même et Comment séduire aisément une femme tout en restant soi-même. Il est également le PDG et fondateur d'Infinity Squared Media LLC.